PALABRA DE CÍCLOPE
Que la paz verde sea con usted y la tierra. Moisés hace 34 siglos anunció a los judíos el decálogo de las leyes divinas, hoy Greenpeace la institución ambientalista, famosa por sus misiones temerarias contra la caza de ballenas, divulgó la decena de reglas para tener sexo amigable con el medio ambiente.
No, no es el ejercicio de la perversión con una orquídea amazónica en peligro de extinción ni mucho menos la añorada práctica de tender una sábana sobre el pasto para comerse a su pareja, no, la cuestión va más allá, sólo un ambientalista ortodoxo puede advertirnos que las grandes corporaciones se han metido hasta en lo íntimo, el ritual de la cópula y sus ornamentos, el intercambio de fluidos por diversión o reproducción.
El que tenga ojos que vea y el que tenga oídos que escuche, usted y yo somos depredadores naturales, a diario contaminamos generando kilo y medio de basura, si se comió dos docenas de ostras preparándose para la cachondería de fin de semana con su frente favorito, piénselo, no aniquile los crustáceos y moluscos marinos, estos últimos son receptáculos de contaminantes, asegúrese que provengan lejos de ciudades costeras.
Si persiste la terquedad carnal y lleva a su pareja a un hotel verifique que la base del colchón sea de madera, con el sello de bosques sustentables. Si es de noche apague la luz y evite consumir los combustibles fósiles del planeta.
Si al amanecer, decidido y espléndido llama al room service para ordenar una botella de Dom Perignon y jugo de naranja para unas mimosas, exija que le muestren las cáscaras y que le certifiquen que el cítrico esté libre de pesticidas. Si pide kiwis, fresas, guaraná, cerezas u otras frutas exóticas proceda de la misma forma.
Si a medio maratón, usted quiere y no puede, y exhausto recurre a los juguetes sexuales, que estos no sean de cloruro de polivinilo (pvc), si acude a los lubricantes que sean a base de agua, claro, de su sabor preferido, y si de plano la circunstancia es demandante la saliva es el deslizante natural por excelencia.
El sexo no puede ser más libre y espontáneo, acuérdese, ser ecológico es lo “in”, las tiranías de este milenio nacerán por y para proteger el planeta, ya se oyen sus claros clarines asomándose en el horizonte.
Gabriel Otero
Publicado en Diario CoLatino, 9 de septiembre de 2008, San Salvador, El Salvador
http://www.diariocolatino.com/es/20080909/articulos/58618/
Gabriel+Otero
Palabra+de+Cíclope
Sexo+Amigable
Greenpeace
El+Salvador
Artículo
México
Diario+Colatino
Fotografía tomada del blog Cajón de imagénes
Que la paz verde sea con usted y la tierra. Moisés hace 34 siglos anunció a los judíos el decálogo de las leyes divinas, hoy Greenpeace la institución ambientalista, famosa por sus misiones temerarias contra la caza de ballenas, divulgó la decena de reglas para tener sexo amigable con el medio ambiente.
No, no es el ejercicio de la perversión con una orquídea amazónica en peligro de extinción ni mucho menos la añorada práctica de tender una sábana sobre el pasto para comerse a su pareja, no, la cuestión va más allá, sólo un ambientalista ortodoxo puede advertirnos que las grandes corporaciones se han metido hasta en lo íntimo, el ritual de la cópula y sus ornamentos, el intercambio de fluidos por diversión o reproducción.
El que tenga ojos que vea y el que tenga oídos que escuche, usted y yo somos depredadores naturales, a diario contaminamos generando kilo y medio de basura, si se comió dos docenas de ostras preparándose para la cachondería de fin de semana con su frente favorito, piénselo, no aniquile los crustáceos y moluscos marinos, estos últimos son receptáculos de contaminantes, asegúrese que provengan lejos de ciudades costeras.
Si persiste la terquedad carnal y lleva a su pareja a un hotel verifique que la base del colchón sea de madera, con el sello de bosques sustentables. Si es de noche apague la luz y evite consumir los combustibles fósiles del planeta.
Si al amanecer, decidido y espléndido llama al room service para ordenar una botella de Dom Perignon y jugo de naranja para unas mimosas, exija que le muestren las cáscaras y que le certifiquen que el cítrico esté libre de pesticidas. Si pide kiwis, fresas, guaraná, cerezas u otras frutas exóticas proceda de la misma forma.
Si a medio maratón, usted quiere y no puede, y exhausto recurre a los juguetes sexuales, que estos no sean de cloruro de polivinilo (pvc), si acude a los lubricantes que sean a base de agua, claro, de su sabor preferido, y si de plano la circunstancia es demandante la saliva es el deslizante natural por excelencia.
El sexo no puede ser más libre y espontáneo, acuérdese, ser ecológico es lo “in”, las tiranías de este milenio nacerán por y para proteger el planeta, ya se oyen sus claros clarines asomándose en el horizonte.
Gabriel Otero
Publicado en Diario CoLatino, 9 de septiembre de 2008, San Salvador, El Salvador
http://www.diariocolatino.com/es/20080909/articulos/58618/
Gabriel+Otero
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Sexo+Amigable
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Comentarios
Con los mandamientos de Greenpeace me quedé con dos dudas, una qué hacer con los condones ¿reciclarlos acaso?, y otra qué harán ellas con sus toallas femeninas y demás implementos para sus abluciones obligadas.
Hoy, Edgar, un ambientalista fanático de U2 al que le dicen el reptil, después de leer la columna me proporcionó un dato interesante que habrá que corroborar: al parecer para producir un kilo de carne de bovino se necesita el agua equivalente a la utilizada por una familia de cinco integrantes durante un año.
Muy bien.
Lo más lindo es que están realmente convencidos, o sea, ese grado de ortodoxia sólo lo poseen los profetas y los locos.
So what do you preffer? man or female or both? married or single? what kind of fetish are you looking? bondage, bukake, piercing?.
Ya no hay moral en esta galaxia.